歌の翼に乗って

差不多快过去了
这几天很投入地完成暑假欠的债
有一点忘我了 倒是很喜欢这种状态的
晚上会有一点点失眠 但睡着后质量还不错
昨天不知怎么那个名字突然在我脑海闪过
却被赋予了一夜的梦
清晨醒来 还有淡淡的难过
好在很快又回到我该有的事情过程中了

虽然还未过完 但我已感觉到了黑色
又是付出而无相应收获的无奈
不明白 我的坚持是否还真的应该
为什么 种种的不公平却要那些无辜的人来买单
逍遥自在的人啊 真的是在扪心无愧地开心么
而我 只是简简单单地希望付出能有所收获 仅此而已
这并非奢望 却得不到报偿
每每处于失望的境地 我都会宽慰自己寄希望于未来
可当未来将失望投给我时 我也只能无奈地笑笑 罢了

这个九月已注定是黑色的
或许偶尔也有一丝丝鹅黄色的令我感到温暖的光芒渗在其中
……
我仅祝愿爸爸妈妈健康平安！

今天又干了件很疯狂而且再也不打算干的事儿 失败了也是一种挑战
有时外来的不顺心与烦恼使我突然感到不安全 莫名的孤独
想家人和那些能让我获取一些温暖的好朋友
很多人说我是阳光的 可内心是怎样的 我自己也不清楚
我喜欢让人觉得我是阳光的、乐观、开朗、向上的
可我却也需要别人来给我温暖与关爱
是不是输出的爱太多 才会感到温度不够呢
我希望的那一种幸福在哪里 还有多远呢 会不会已经不在了？

有时候期待压力 有时候却又感到力不从心 人就是这么矛盾的动物
有时候我觉得自己很成熟 可有时却仍然无法良好的控制自己的行为 懒惰是人的天性
四五六 用了几乎整整三天做了件自认为是至今最疯狂的事
因为它的价值与付出并不等（从某种意义上讲）因为在进行的途中就感到了后悔
可又不愿半途而废 只得按柰着想哭的情绪 继续 直到结束
好吧 就当做一次体验吧 作品还比较满意

当我不再习惯于为旧的丝绪纠结 乐观的心态便由内向外滋生
直到被一个个年长的前辈称赞 才开始发觉 原来阳光也可以来形容我
呵呵 喜欢给人以这样的面貌
其实曾经的我 一直以为需要别人来给我温暖
可现在发觉 如果暂时等不到那个给我温暖的人 为何不先自己来给予温暖呢？给自己 也给他人

我的生活 没什么不好的 这样挺好
只是我比一般人成长的晚一点 成熟地晚一点 幸福来得晚一点 罢了
做好当下的事 做好自己 就足够了

看着甬温事故的遇难者名单 眼泪就止不住掉下来
一个个鲜活的生血就这样在一瞬间陨落
虽然与我们不相识 但人性都相似 善良的人心都是相通的
换个角度换个身份 其实大家都是亲人
好多个家庭一家三口 还有一家三代六口只留下一人
还有一些阴差阳错地进了鬼府的人
我们在为他们的悲痛、一次次感到生命脆弱的同时 不勉会将矛头指向事故源头
其实所有事故都是人为的 个人觉悟和职业素质 才酿成一个个悲剧
还有之前那起高速上超载并运输化工易燃品引起的客车起火事件
三伏天很热 可这些又让人感到一种难受的冰凉
有时我也会偷偷地想
如果万一有一天 我离开了这个世界 永远离开了爸爸妈妈
他们一定会是难以形容的绝望与悲痛 我不忍心他们那样
所以要好好地活着 无论发生什么事都要好好活下去
有生命 就会有希望 给自己留希望 也是给爱我的人以希望

最近国内外的事故挺多的
从现在起每天给皇阿玛报平安 呵呵

有时候会突然间不经意回忆起一些过往
那时的我 不懂事 自私 指责抱怨…
有着一切在现在看来不该有的 可恶的所有本性
而那时的他们——我的父母 那么宽容无私 包容我所有的缺点与任性
而今 他们一天一天的老去
记得突然的一天 感觉到父亲的行动变缓 鬓角泛白
昔日的英俊小伙子 伸手敏捷 步伐矫健 如今早已不再有
我多悔当初应该多多陪伴他们 多多观察他们 多多记住他们
现在 每每想到那渐渐布满荆棘的容颜 常常收到他们出自本能的关心与担心的消息
偶尔会想到 再过三十几年 也许不到
他们将离我而去 我将再也看不到他们 听不到他们的声音 顿时泪流满面 泣不成声
我如何能使这脚步放得慢些 再慢些
离开这个世界后的人 会去了哪里？
我也怀念起我的爷爷奶奶、外公，还有从未谋面的外婆