歌の翼に乗って

I am what I am
我永远都爱这样的我
快乐是快乐的方式不只一种
最荣幸是谁都是造物者的光荣
不用闪躲为我喜欢的生活而活
不用粉墨就站在光明的角落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
多么高兴在琉璃屋中快乐生活
对世界说甚么是光明和磊落

静静地听着这首歌 在深深的夜里
他 我并不了解 但仍犹新地记得
第一次看的电影 就喜欢上了宋丹平
后来 再还没来得及关注他时 却突地离我们而去了
并不是那么粉他 可每年此时 都会跟着默默作哀
听他的歌曲 或许可以多了解一点点
他定是个深情温柔的男人 专注 也带着些哀伤
4月1日 他为什么选择这个日子 是否也是和大家开的一个玩笑？
是否他还活在某个角落 偷偷看着我们
顽皮地想知道 他的离开会不会有人感伤？

你走了 带走了唯一一朵忧愁凄美的烟火
你走了 那最坚强的泡沫 变成了什么？
你走了 去了哪里盛放？
你走了 现在已如希望中的那般快乐吗？
你走了 留下了多少带走了多少？

找一首有意境的歌 写点东西 忙得好久没来了
不知道这里何时能重新红火起来 偶尔会觉得冷清
曾经的博友现在都去了哪里？

我不知道下面写的文字有没有记录的价值
关于感情 爱情 总结起来 似乎是最能让我情绪起些涟漪的了
有那么一段段 却毫不深刻的、真正的感情 一个个来了又走的人
总是一次次的擦肩 我也一次次捂着肩 问：那个唯一在哪里？
是否真的已经错过 如果错过 哪一个是错过的？

现在的他和他 是否会让我的轨迹改变
他——应该是绝对世俗意义上值得嫁的好男人：
高学历、体面的工作、会让人踏实……
从某从意义上讲，他还会对我的事业有促进
可是 懂的 没有感觉 可谓想有感觉都不可能

他——一个帅到让人不敢多看一眼的男孩
从世俗角度来看 不是一个能让人安心托付终身的人
有好手艺 却没有相当的学历 也没有较体面的工作
但是聪明、阳光、有思想、有教养……
在绝对不可以交比自己小的男朋友的观念根深蒂固的我这里
他的温柔和好意 甚至会令我有一丝丝的犹豫
他那么帅 帅到没有一个女生不会对他有好感、可以拒绝他的任何提议
可我偏偏对他的帅不理不睬 一次次拒绝他的请求
也偏偏对他的好意视作自然 每每客客气气地表示感谢
然后头也不回的离开

其实我只想过平常的生活 做些搞谱的事 仅此而已

约好清晨七点，他提前五分钟到楼下
然后打电话通知你可以下去
一辆暂新的天籁静静地泊在宿舍楼外
等待你的是一位能让人随时感到安全的男子
将你送往目的地
细雨里，他又开车来接你

无论他是什么人，有什么事
这样的画面，好美

今年注定又是个忙碌的一年 偶尔也能偷偷闲
纲爷的作用不可估量啊 呵呵

今天清晨来值班 一楼走廊上看到一个白色的气球孤零零地躺在那里
看它可怜便俯身将其拾起 带走 插在办公桌的书架上
呵呵 找点小乐子

这几天忙 太忙了
在一种理想的氛围中体验着
我正朝着它奋进
可也许只能是体验这么一段
似乎觉得这才是我真正追求的
可是 短短的十几天就要结束
现在 已经感到了一种不舍 深深的不舍
那一群哥哥姐姐还有同龄人
更重要的是他 一位至今我接触过的最知名的人
带着对他满腹的猜疑和无比的崇敬
如饥似渴、尽可能多地吸收着他传授的点点滴滴
也只能这样 其它的对我来说都不重要
但我更希望能与他来一场学术对峙、激辩
呵 只恨自己学识太浅 只有我问他答 一轮即结束
很难得的机会 很珍惜 也许永远都不会再有了
因为…… 纠结……

祝新年快乐……

有些后悔了 可又觉得无法退回去了
压力大 也很痛苦
信念总是被或这或那的情绪 也有环境中的乱七八糟所动摇
没有人倾诉 也不知怎么倾诉 好累
很想像曾经一次次那样让自己的乐观主义占领主导地位
可更希望能有人从根基上来鼓励我 让我找回坚韧的品性

有些不开心的事 是因人而起 但我没理由去责怪 因为我没资格
只好默默地承受
无论发生什么事情 只要爸爸妈妈身体健康平安 只要这样就好

真的快受不了了 似乎只有那么一条路 可路口又被所谓的规定给堵上了
有时个人在政策面前是极其有限 甚至是渺小
是不是非得用非正常手段才会让他们考虑人性话的措施
有很多时候 被人影响了 烦闷不安
却被当事人无辜地来询问 又难言其辞 真是哭笑不得

这样下去 还要坚持多久
只是精力有限 体力有限 更重要的是时间有限