歌の翼に乗って

这几天忙 太忙了
在一种理想的氛围中体验着
我正朝着它奋进
可也许只能是体验这么一段
似乎觉得这才是我真正追求的
可是 短短的十几天就要结束
现在 已经感到了一种不舍 深深的不舍
那一群哥哥姐姐还有同龄人
更重要的是他 一位至今我接触过的最知名的人
带着对他满腹的猜疑和无比的崇敬
如饥似渴、尽可能多地吸收着他传授的点点滴滴
也只能这样 其它的对我来说都不重要
但我更希望能与他来一场学术对峙、激辩
呵 只恨自己学识太浅 只有我问他答 一轮即结束
很难得的机会 很珍惜 也许永远都不会再有了
因为…… 纠结……

祝新年快乐……

有些后悔了 可又觉得无法退回去了
压力大 也很痛苦
信念总是被或这或那的情绪 也有环境中的乱七八糟所动摇
没有人倾诉 也不知怎么倾诉 好累
很想像曾经一次次那样让自己的乐观主义占领主导地位
可更希望能有人从根基上来鼓励我 让我找回坚韧的品性

有些不开心的事 是因人而起 但我没理由去责怪 因为我没资格
只好默默地承受
无论发生什么事情 只要爸爸妈妈身体健康平安 只要这样就好

真的快受不了了 似乎只有那么一条路 可路口又被所谓的规定给堵上了
有时个人在政策面前是极其有限 甚至是渺小
是不是非得用非正常手段才会让他们考虑人性话的措施
有很多时候 被人影响了 烦闷不安
却被当事人无辜地来询问 又难言其辞 真是哭笑不得

这样下去 还要坚持多久
只是精力有限 体力有限 更重要的是时间有限

差不多快过去了
这几天很投入地完成暑假欠的债
有一点忘我了 倒是很喜欢这种状态的
晚上会有一点点失眠 但睡着后质量还不错
昨天不知怎么那个名字突然在我脑海闪过
却被赋予了一夜的梦
清晨醒来 还有淡淡的难过
好在很快又回到我该有的事情过程中了

虽然还未过完 但我已感觉到了黑色
又是付出而无相应收获的无奈
不明白 我的坚持是否还真的应该
为什么 种种的不公平却要那些无辜的人来买单
逍遥自在的人啊 真的是在扪心无愧地开心么
而我 只是简简单单地希望付出能有所收获 仅此而已
这并非奢望 却得不到报偿
每每处于失望的境地 我都会宽慰自己寄希望于未来
可当未来将失望投给我时 我也只能无奈地笑笑 罢了

这个九月已注定是黑色的
或许偶尔也有一丝丝鹅黄色的令我感到温暖的光芒渗在其中
……
我仅祝愿爸爸妈妈健康平安！

今天又干了件很疯狂而且再也不打算干的事儿 失败了也是一种挑战
有时外来的不顺心与烦恼使我突然感到不安全 莫名的孤独
想家人和那些能让我获取一些温暖的好朋友
很多人说我是阳光的 可内心是怎样的 我自己也不清楚
我喜欢让人觉得我是阳光的、乐观、开朗、向上的
可我却也需要别人来给我温暖与关爱
是不是输出的爱太多 才会感到温度不够呢
我希望的那一种幸福在哪里 还有多远呢 会不会已经不在了？

有时候期待压力 有时候却又感到力不从心 人就是这么矛盾的动物
有时候我觉得自己很成熟 可有时却仍然无法良好的控制自己的行为 懒惰是人的天性
四五六 用了几乎整整三天做了件自认为是至今最疯狂的事
因为它的价值与付出并不等（从某种意义上讲）因为在进行的途中就感到了后悔
可又不愿半途而废 只得按柰着想哭的情绪 继续 直到结束
好吧 就当做一次体验吧 作品还比较满意

当我不再习惯于为旧的丝绪纠结 乐观的心态便由内向外滋生
直到被一个个年长的前辈称赞 才开始发觉 原来阳光也可以来形容我
呵呵 喜欢给人以这样的面貌
其实曾经的我 一直以为需要别人来给我温暖
可现在发觉 如果暂时等不到那个给我温暖的人 为何不先自己来给予温暖呢？给自己 也给他人

我的生活 没什么不好的 这样挺好
只是我比一般人成长的晚一点 成熟地晚一点 幸福来得晚一点 罢了
做好当下的事 做好自己 就足够了